فايق ورايق ومدايق 20/09/2009 21:10 نكت كتار شوي   في واحد راح يتعلم سواقة ....طلع أول درس مع المدرب قال له المدرب: تحرك .. فتحرك بدون ما يعطي غمّاز قال له المدرب: ولك يا حمار بتعطي غمّاز بعدين بتمشي .. انزعج الزلمة وفكر كيف يحكي معه هيك.. المهم طنش ومشى وصار بدو يتجاوز عن شاحنة ... فتجاوز بدون ما يتطلع وراه قال له المدرب: ولك يا حمار بتتطلع وراك قبل ما تتجاوز ... كمان انزعج الزلمة وفكر كيف يحكي معه هيك.. برضو طنش ومشى وكان قدامه اشارة ضوئية ضاوية أصفر .. قام شد وقطعها . قال له المدرب: ولك يا حمار الاشارة الصفرا يعني هدئ السرعة مش شد الزلمة فقعت معه وقال للمدرب:بطلت أتدرب سواقة رجعني محل ما أخذتني المهم نزلوا وتبادلوا الأماكن، وشغل المدرب السيارة وتحرك بدون ما يعطي غمّاز شافه شرطي وخلاه يوقف.. أجا الشرطي لعند المدرب وقال له: الحق مش عليك .... الحق على الحمار اللي جنبك __________________________________________________ __________________________ مشايخ عم يلـعبـوا فوتبول الأول: إرفعها جزاك الله خيراً الثاني: استلم بارك الله فيك الثالث: سدد على بركة الله الكابتن: موفقين إن شاء الله "جابوا هدف" الكابتن: تكبــيييييييييييييييــر .. اللعيبة: الله اكبر ولله الحمد... سألهم الحكم: من جابه ما شاء الله؟؟ قالوا: فاعل خير جزاه الله خير ولما واحد ساوى فاول ... الحكم قال له : روح استغفر ربك 5 دقايق برّا__________________________________________________ __________________________ أسم وزير الكهربا السعودي ... هاوس بن قاطع أل تيار أسم وزير الرياضة الياباني ... ياما فخت طاباتو ووزير الصحة الصيني ياماما أيدي واوا واحد من بيت لحم أتجوز وحدة من بيت لحم جابو تشكيلة مشاوي واحد قصير كتير اتجوز وحدة قصيرة كتير فجابو ولد سمو نعمة من شان ماحد يدوس عليه __________________________________________________ __________________________ اتنين شباب واقفين بالشارع وعم يدخنو, مرقت جنازة من جنبون , فسالو مين الميت قالولهن شب عمرو 30 سنة, سالوهن الشباب من شو مات قالو كان يدخن كتير.. الشباب انصدمو وقررو يبطلو دخان بعد نص ساعة مرقت جنازة تانية من جنبون ورجعو سالو مين الميت قالولهن والله شب مسكين كان عمرو 30 سنة الشباب سالو كان يدخن شي قالولن لا كان يدخن ولا يشرب ولا يطلع مع نسوان ولا شي, من البيت للشغل ومن الشغل للبيت.. الشباب قالو لبعض : لكان خلينا نرجع ندخن فرقها كلو نص ساعة __________________________________________________ __________________________ ولد يسأل أمه: شو يعني ملاك ؟ ردت: مخلوق من نور يطير في السماء قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت قالت الأم: اليوم بتطير اثنين مجانين دخل عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه قال الدكتور للمجنون الثاني: ما تنزل صاحبك رد عليه: لا والله و نقعد في الظلمة عنزة خانها تيسها وقفت تاكسي وقالت: اقرب مسلخ يلعن أبو الدنيا اثنين محششين فوق برج دبي واحد منهم قال: لو وقعت كم بدي و اخبط في الأرض ؟ قال الثاني: 3 أيام قال: ظنك أموت قال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب واحد حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه قالت: لا أنا غزاله قالها: المهم حيوانه واحدسأل زوجته :شو طابخة اليوم قالت :زيت وزعتر قال:ولي عليكي طابخة طبخيتن طفل عمره 3 سنوات، سأل إمه الحامل .... شو هذا اللي في بطنك؟ ردَت: هذا أخوك. سألها: بتحبيه؟ ردَت الأم: آه . سألها: ما دام بتحبيه ليش بلعتيه؟؟؟: محشش بسأل صاحبه :- كم الساعة ؟ قاله:- عشرة وعشرة ، رد عليه:- الله ياخذك قول عشرين وخلصنا عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة : دخل عامر تغطي وجها ، خرج عامر تكشف عن وجهها ... لما راحت البيت سألوها ؟؟ شو كيف عملتي اليوم في المدرسة ؟ قالت: أي هو عامر خلانا نتعلم إشي كل شوي داخل و طالع داخل وطالع محشش سألوه شو أقدم حيوان ؟ قال :حمار الوحش . سألوه ليش؟ قال لأنو أبيض وأسود في مرة واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم واحد يقول لولده : يا ولدي انا نويت اخطبلك. رد عليه الولد : لا والله يابا . شكرا إلك ..انا من يوم ما شفت ذوقك في امي وأنا مغسل إيديي واحد يقول لزوجته : مساكين بنات لبنان دمرتهم الحروب ، والله لو كل واحد يوخذ وحدة بيكونلو أجر كبير قالت زوجته : والله المساكين بنات الصومال بتلاقي الأجر اللي من وراهن أعظم ؟ بدوي راح لبنان وشاف بنت، سأل صاحبو: هاي بنت؟ قالوا: اه ، قال: بالله عليك هاي بنت ؟؟ قاللو: والله بنت ... قال: الله يخرب بيتو عمي شكلو مجوزني واحد من اولادو ؟ محشش سأل واحد صاحبه ، قاللو: انتا وين مولود ؟ قالوا : أنا انولدت بالمستشفى . فقالوا المحشش: ليش؟ يعني كنت مريض؟ محشش راح يعزي ولما قعد سأله اللي جنبه انت عزيت قال لا عالديزل ‏ محشش تزحلق عالدرج قالو له اجت سليمه. قال خليها تلحقني عالغرفة.ـ قال في حمار يشاهد سباق خيول أم زعل على حالو وقال ياريتيني كملت دراستي كيف بيعرفوا الشغالة الحمصية ؟ لانها تمسح المصعد في كل طابق نذل في غرفة الانعاش وصّى أولاده يكونو أنذل منه قام قطعوا عنه الأوكسجين طنط ... طقت العلكة بتمــــــو... قام مات في واحد حمصي شاف دورة مياه قام سجل فيها مكتب سياحة يعلن عن رحلة إلى العراق بعشرة دنانير : آكل - شارب - ميت - مدفون حمصي سمى ابنه على اسم أبوه ... بابا حشاش ماشي بالشارع مسكتو دورية الشرطة قالولو اطلاع معنا ' قلهم معلش والله البيت قريب بخيل راح يزور أبوه بالمشفى .. لما وصل ع الباب شاف كلمة ..' ادفع '.. قال : نجي بعدين نزوره حمصي عم يصيح بالمشفى قالوله خير سلامات قلهم : مافي شي بس الوالد شوي متوفي حمصي راح بدو يعمل عملية فدائية باسرائيل , طعن حالو بالسكين فمات أربعة من الضحك محشش متردد يقطع الشارع ولا لأ ..... قطع الشارع .. اندعس .. قال وعرض اختي كنت عارف طنط راح يشتري حليب فات عند سوبرماركت قال للبائع : عمو .. عندك عصير بقر ؟؟؟؟ حمصي عمل عملية جراحية .. نجحت .. قام عملها مرة تانية موظف التعداد السكني شاف محشش قاعد قدام بيته سأله : إنت من أهل البيت ؟ قله : لأ أنا من كفار قريش محشش يسأل واحد صاحبه، تتوقع إيش يصير إذا صار دوران الأرض أسرع ثلاثين مره عن الطبيعي؟؟ رد صاحبه: ما أدري ؟ قال المحشش: نأخذ الراتب كل يوم يا حمار واحد تعرف على بنت اسمها زهره سألها إش اسمك؟ قالت: اسمي موجود في كل حديقة. قال : أكيد اسمك مراجيح ؟ حمصي سال رفيقو : ليش نشره الاخبار طويلة * قال : يمكن اليوم اخر حلقة راح شامي لعند بياع فلافل حمصي قاللوا عاطيني 3 ساندوتشات فلافل بدون مخلل قاللوا البياع : ما عندي مخلل ، ساويلك ياهن بدون بندورة : في ضابط بالجيش عم يقول للمجند الحمصي لك هي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة و كل مرة بتقول أنو جدك رح يموت قام قال له المجند الحمصي : أيه و الله يا سيدي و أنا كمان بلشت شك أنو جدي عم يكذب في واحد حمصي سأل أبوه * قلوو ابي ابي : أيمت بدنا نوصل على أميركا قلوو بابا خراس وسباح : حمصي بسأل رفيقو * عمرو دياب أخو محمد فؤاد رد عليه : لا يا أهبل تشابه أسماء واحد حمصي اتفق هو ومرته الحامل * إذا إجالون ولد يسموه مبروك قام وقت ولدت المره طلعت الممرضة عبتقولو ألف ألف مبروك قال : أوف وين بدي أروح فيون هادول كلون في طالبين وصلو المدرسة متأخرين * سأل الأستاذ واحد منهم وهو غضبان : وينك لهلا قاله وهو عم يبكي : في ليرة ضاعتلي وكنت عم دور عليها وما معي غيرها مصروف وسأل التاني : وأنت وينك لهلا ليش متأخر؟؟ : قال له كنت داعس عالليرة ليش الحمصي بيلبس جرابات خضر ؟؟ * لأنو خضر بيلبسلو جراباتو في حمصي معه موز قاعد بالباص * بيقشر الموزة وبيغطها بالسكر وبيرميها من الشباك كرر العملية أربع خمس مرات سألوه الناس ليش هيك عم تعمل ؟؟ جاوب ببساطة أنا ما بحب الموز بسكر مرة واحد وجعه ضرسه * قام راح إلى طبيب حمصي قام الدكتور خلعله كل أسنانه عدا الضرس المنخور صعق المريض وقاله شو عملت قاله إي خليه مثل الكلب لحاله تسعة حماصنة سموا أنفسهم الابطال الثلاثة * واحد حمصي لحق حرامي فسبقه * مرة واحد حمصي أحول طلّق مرت أخوه * ليش الحمصي لما ينام يضع تحت راسه خيارة * الجواب لأنو إذا حط بندورة بتنفعس مرّة كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبه واحد * : فقال اللي جنب الحمصي انا بردان من الشباك فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص كان في واحد حمصي وضع يده في برميل من حمض الكبريت * فعندما سحبها لم يجدها فأدخل رأسه حتى يدوّرعليها اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج * من قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة حمصي راح لعند رفيقه يشكيله همه * قالو : إني ما عم اعرف غازل خطيبتي قالو : اليوم روح معي وسماع أنا شو بقول لخطيبتي وتعلم وتاني يوم راح هو وخطيبته عالبحر بالليل قلها : شايفه القمر قالت له : أيه قالها خطيبة رفيقي أحلى منه حماصنة سمعوا انو جاية عاصفة على حمص * فكتبوا أول حمص درعا ترحب بكم ي أربعة حماصنة كانوا عم يلعبو على الأوتستراد * فاتفقو الي بيندعس أربع مرات بيطلع برة اللعبة في واحد حمصي اتصل بالإطفاء * وقال شو إذا ما في حريق ما منشوفكن؟؟ حمصي قال للشامي : واجعيني عيوني * وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني قله الشامي : شفت شي دكتور عيون؟؟ قله الحمصي : لأ شفت بس نقط سودة في ياباني فات على بقالية بحمص * بدو يشتري عشر علب كولا : وقال للبياع كوميهاني سيبه كولا : قام رد البياع الحمصي بدك عشر علب شو حمصي راح يشيع بجنازة * سأل واحد : شو بيشتغل الميت قال : يحفر قبور : قال الحمصي سبحان الله من حفر حفرة لاخيه وقع فيها محشش لقي كنز قال:كويس فاضل الخريطة ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني مبيتجوزش أصلاً غيرالحمير . مين أكثر إنسان صابر في الدنيا؟؟؟ صعيدي ينتظر إليسا علي قناة إقرأ . واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم نفسي أطلع بس مش شايف . واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها خلينا نديه فرصة ثالثة ... صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله:من لفك في الشوارع طول النهار . مسطول صدم شرطي وموته راح متصل بـ122 وقالهم:أحب أبلغكم إنكم بقيتوا121 . صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا موافق بس تركب أخواتك معاك . محشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض قاله التعلب مكار توقع منه أي حاجة :D:lol::o:p;):x:oops::cry::shock::?:pos::frown::sl y::sick::deal::adal::yahoo::hart::sosweet::clap::l arg::ss::gem::jakoush: شو حلوين هالرموز يحرق دين الهضامة

Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
ما بخفيك.. في قسم لا بأس به من الحقوق محفوظة، بس كمان من شان الحق والباطل في جزء مالنا علاقة فيه ولا محفوظ ولا من يحزنون